Les rues sont pavées d'or fin

LES RUES SONT PAVEES D'OR FIN
Un article de Burkhard Strassman publié dans "Die Zeit" le 23 janvier 1998 et rediffusé sur AntiSectes.net

Cela semblera probablement cynique aux quelques quatre millions et demi de chômeurs allemands: "Que voulez-vous? Vous avez des tas de débouchés! Les rues sont pavées d'or fin!"
Et ce n'est que la pure vérité.
Si quelqu'un n'a guère de scrupules et désire vraiment aller s'installer sur une île paradisaque, si quelqu'un tient vraiment à passer sa vie à s'amuser et à paraître sourire plusieurs fois simultanément, il lui suffira de prendre sa destinée en mains, et de devenir un gourou free-lance.
Petit aperçu du marché potentiel: en matière de ventes, la clientèle classique des gourous free-lance est manifestement intéressante: scientifiques, intellectuels. Des millions de ces gens attendent qu'un gourou leur fasse les yeux doux. Cependant, le gourou à temps partiel risque de ne se faire qu'une trentaine ou une cinquantaine "d'adhérents".
Les commissaires aux sectes des églises qui s'intéressent particulièrement à la carrière des gourous estiment à quelques 300 le nombre des gourous à temps partiel en Allemagne. Cela signifie que quelques 15000 personnes de bon niveau pourraient être consolées par ces gourous, pour l'Allemagne. Même si des super-gourous à plein-temps comme L.R. Hubbard (scientologie) et Gabriele Wittek (Vie Universelle) sont bien installés sur le marché, il manque encore de gourou éclectiques. Bref, il y a là un créneau à prendre.
Et c'est sans compter sur le fait que depuis une dizaine d'années, l'intérêt portés aux gourous s'est accru de manière disproportionnée: c'est là l'effet de la discussion mondiale en cours sur... la fin possible du monde, généralement attendue pour le 31 décembre 1999.
Comment vais-je me préparer à cet évènement majeur? Que se passera-t'il ensuite? Comment puis-je être sauvé? Quand les OVNIs vont-ils débarquer pour me prendre? Voilà les matières à discussion des gourous. La demande ne fera que s'accroître au cours de l'année. Dans ces conditions, le marché est particulièrement prometteur. Et c'est sans compter sur le fait que des femmes, surtout celles qui viennent grossir les rangs des salariés - ont ici une occasion d'envergure, comme le démontre l'exemple qui suit.
Quelles études sont les plus appréciables? Heide Fittkau-Garte, l'une des gouroutes parmi les plus célèbres, garde sa place bien au chaud dans les médias grâce sa tentative ratée de se faire emmener avec ses clients par les extra-terrestres attendus à Tenerife. Cette habitante d'Hambourg est psychologue diplômée, ce qui ne manque pas d'intérêt pour entrer dans la carrière gourouesque professionnelle, bien que ces laissez-passer ne soient pas du tout obligatoires.
Sa grandiose collègue Gabriele Wittek ("La Bouche de Dieu") a de plus obscures provenances et se contente de maintenir le contact avec le commandant OVNIste qu'elle appelle Mairadi, en dépit de son absence de crédences. Parmi les cancres éjectés du régime scolaire, on a eu David Koresh ("Messie de Waco"), qui a emmené avec lui dans la mort quelques 85 "Davidiens", après avoir été gratifié d'une nouvelle éducation de "Septième Ange de l'Apocalypse".
Certificats, diplômes et spécialisation en cours du soir peuvent servir au gourou, mais ne sont pas de première importance. L'activité du gourou free-lance s'accomode bien des à-côtés et des carrières collatéralo-marginales. Un peu d'entraînement à la communication et à la dynamique de groupe ne peut faire de tort. Les visites aux Indes et en Californie améliorent la confiance en soi.
La terminologie convenable - énergie, énergie atma, monde astral, guérison de l'intérieur ou consolateur - peut être acquise sur internet en une soirée. Il est donc préférable d'avoir une vague idée de l'instrument informatique. L'aspirant-gourou devrait aussi être en mesure de produire quelques réserves annuelles. Il vaut mieux qu'il possède une connaissance rudimentaire du Code des Impôts.
Passons maintenant aux bases: les gourous pratiquent beaucoup les expérimentations, même sur le pouvoir symbolique des couleurs. Baghwan, alias Osho, a testé le rose rouge; Mme Wittek a choisi les teintes pastel. Les gourous modernes préfèrent généralement le blanc, des habits assez amples, et préfèrent les immeubles blancs. Avant de pouvoir filer leur retraite bien méritée dans leur villa dorée "Ashram" des Canaries, de Floride ou Californie, les jeunes gourous recherchent la proximité de leur clientèle, par exemple, une villa dans un quartier résidentiel de leur ville.
Toute carrière de gourou commence par des séminaires aux titres colorés: "Thérapie Shamanique Musicale" , "Vivre parmi les Anges", "Réincarnation" ou "Guérison spirituelle", selon les besoins. La publicité est peu coûteuse: quelques dépliants dans les magasins de régime ou les librairies ésotériques ou dans les lieux de rencontre des grand-messes ésotériques.
On peut aussi utiliser l'Internet. Parmi les gourous ayant réussi, on trouve ainsi Meher Baba "Avatar de l'Ere - Avatar of the Age") qu'un OVNI a capturé depuis longtemps, et qui continue depuis à sourire et à prècher. Meher Baba expédie ses solutions du jour aux inquiètes âmes en quète, au moyen de vidéo-clips que l'on peut charger sur site web, avec sa chanson favorite (Begin the beguin, de Cole Porter), également chargeable sur site.
Lorsque le gourou a franchi les dures étapes de début, ses activités peuvent être largement amplifiées par des annonces radiophoniques sur des stations spéciales, comme "Cosmic Wave" - la radio d'Universal Life - dont les moments forts sont les "Conseils sacrés pour la Journée" ou la Bible réécrite par le nouveau Dieu Internaute.
Venons-en au principal: à quel volume de ventes peut-on s'attendre? Cela dépend tout à fait des rentrées des adhérents du gourou, mais on peut faire dans les 50000 dollars par mois. On améliore ça grâce aux potions magiques, poudres de perlinpinpin, élixirs, livres et autres programmes diététiques. Ensuite vient le temps d'investir dans la pierre et le béton: on fonde alors des sociétés. Le gourou américain de scène Deepak Chopra se fait quelques 60 millions de F annuels au bout de 20 ans d'exercice.
Une des questions que se poseront les gourous débutants: comment fais-je pour faire croire à des gens intelligents et dotés d'une forte aptitude critique que j'étais Hitler dans une vie passée? - ou que je peux empècher une troisième Guerre Mondiale grâce au "vol yogi", - ou qu'ils doivent avaler du poison pour déménager vers Sirius, étoile distante de 8,8 années-lumière?
La réponse est particulièrement simple: plus un gourou est abscons, abstrus, incompréhensible, plus il est convaincant. S'il a des rituels particulièrement dramatiques, les adeptes recevront en pleine figure la réponse d'illumination nécessaire à tout gourou. Cela suffit à définitivement exciter la personne. Elle appelera cet instant "une expérience inoubliable" et l'interprètera comme émotion d'origine divine. (On peut faire des copies de ce choc en transmettant toute la fortune entre les mains du gourou). Les discours du gourou Monika Azura Jadsinski, (de Luebbecke by Minden) à ses disciples pour "augmenter la lumière interne de leurs cellules" et "créer des empreintes bleues pour le rajeunissement de leur corps" sont prétextes tout trouvés à se mortifier mentalement.
Le mot de la fin: le gourou risque toujours de se trouver pris à ses propres suggestions et fantasmes, et le monde s'effondre alors. Cette idée est contre-productive dans l'univers affairiste gourouesque : elle n'a pas cours chez les gourous professionnels.
Contre-exemple qui vaut la peine d'être imité: les Témoins de Jéhovah. Il ont si bien repoussé la fin du monde à plusieurs reprises qu'ils peuvent se resservir du truc et d'un nouveau produit à chaque fois.
La prochaine a lieu en l'an 2000. Jusqu'à la suivante.

A retrouver sur Antisectes.net